¿Por qué el fútbol es asín?

MALLAS AJUSTADAS PARA LAS MASAS #15.834

Piensen por un momento en el cosmos, con sus estrellas, sus planetas, su materia oscura. Qué apasionante, la verdad. Y ahora piensen en el fútbol, con sus estrellas, sus pantorrillas, su afición. Ya habrán adivinado adónde quiero ir a parar. Pero mira oye, años de evolución sin viagra, cordones para las zapatillas, pajitas para los refrescos, y un buen día alguien pega una patada a una piedra y colapsa el universo. ¿Pero esto es así de simple u oye tú no digas más que aún no sabemos lo que está por venir? Para charlar sobre esta materia inflamable estoy con el Dr. Pauliño de Winton, experto en ciencia futbolística y bisutería galáctica.

Pero cuéntenos, doctor, ¿realmente el fútbol es así, o está en expansión?

Amigo Puntsé, ésa es una pregunta muy hábil y aventurada, pues trata del lado más intangible del fútbol. Y la respuesta es que no hay respuesta, el fútbol es fútbol, ¿qué otra cosa podría ser?

Veamos, dejando a parte las cianobacterias, ¿se podría decir que el fútbol acabó con la guerra de sexos?

Si lo dice por los últimos estudios de la Universidad Pública de Pensacola en los que queda demostrado que las mujeres también son capaces de aplastar latas de cerveza con la frente mientras se rascan los genitales, sí, es cierto, el factor siamés del fútbol no entiende de sexos, de hecho, no entiende de nada, porque el fútbol es fútbol, es así, no podría ser de otra forma.

Desde un punto de vista puramente cuántico, ¿es el fútbol una nueva fuerza de la naturaleza?

Difícil pregunta. Espere que beba un poco de agua. […] Es cierto que si sometes a un país entero a su influencia, dicho país queda paralizado, aletargado, sin defensas. Mientras que en países sin recursos cumple el Principio de la Zanahoria, en países desarrollados crea un efecto opiáceo. Resumiendo, podríamos decir que… ¿de qué estábamos hablando?

Si no le importa, le haré una serie de preguntas rápidas para que usted las responda de la forma más breve posible, y así evitamos quedarnos dormidos, ¿de acuerdo? Bien, ¿se cansa un futbolista de ir de aquí para allá tras un balón?

Es una cuestión de punto de referencia, es decir, ellos no corren, es el estadio el que se mueve.

Y los árbitros, ¿sangran si se les pega?

Como forma biológica que son, deberían.

¿Dónde guarda las llaves del vestuario un portero?

Lo llamamos vórtice anal. Es complicado de explicar. Dejémoslo en eso.

¿De qué color es un gol?

Me temo que sólo los perros en celo y los etílicos en estado comatoso podrían responder a esta pregunta.

¿Sueñan los futbolistas con reporteras deportivas en tanga?

Siempre que cenan pechuga de pollo, sí.

¿Es reciclable un futbolista?

Sí, se le puede dar muchos usos: comentarista, entrenador, director deportivo, etc. Basta con embutirle en un traje de El Corte Inglés, y alisarle el pelo de un lametazo de vaca.

Hablemos de eso amorfo de las gradas: ¿qué es un aficionado, un daño colateral o un mal necesario?

Como en toda relación simbiótica, alguien tiene que pagar los platos rotos.

¿El cuarto árbitro es lo mismo que el octavo pasajero, o todo lo contrario?

Mitad y mitad.

Y por último, porque si no se me cierra el agujero de gusano y tengo algo de prisa, ¿a qué huele el fútbol?

A tigre de Bengala.

Gracias al trabajo del Dr. Pauliño de Winton y de su equipo de chimpancés travestis conocemos un poco más esa dimensión plana repleta de pasiones y tobilleras que es el fútbol.

Ahora, toca reflexionar hasta nuestra próxima cita.

Faustino Puntsé de los Puntsé de toda la vida

Créditos

- Entrevista de Faustino Puntsé, divulgador científico venido a nada.

- Imágenes obtenidas al googlear "fútbol gay" en la pestaña imágenes. 
- Composición y retoques de imágenes by @paperboyalerts

- Vídeo del programa BFN de la sexta, donde Berto Romero versiona el tema de la serie animada de tv "Oliver y Benji".

Hablemos de mi pollón

HUNG, temporada 1

Amo de casa en paro pasando la aspiradora con lágrima en mejilla...

A mí la idea de base me gusta. Con esta crisis, hasta yo me estoy planteando lo de ser puto, lo que pasa es que mi cosita es más cosita que cosa; vamos, que no doy la talla como el protagonista de la serie.

Cotilla del quinto cogiéndose los rulos antes de pintarse las uñas...

Dicen que el prota es un cruce entre Belmondo y Christopher Lambert pero a lo yanki. Pues a mí me recuerda más al Marco Antonio de la serie esa de romanos, también del mismo canal. Buenorro buenorro.

Tipo repelente desde el televisor aburriendo con su atonal perorata...

Alexander Payne, uno de los creadores de la serie, es un tipo interesante, ahí está "Election". Nadie retrata el patetismo de la clase media norteamericana como él, y eso es la parte cool de esta serie a mi entender: un entrenador con un pasado de estrella que pudo ser alguien, que decide usar su enorme polla como medio de vida, junto a una proxeneta que es una poetisa mala de cojones y neurótica, unos hijos obesos con vidas amorosas lamentables, unas clientas con vidas vacías, y un fondo musical lleno de canciones que realzan ese patetismo, pero desde un punto de vista de la América que podría haber sido, y que nunca será.

Cotilla del quinto pintándose los labios lascivamente...

Sí, lo que dice ese señor con gafas de pasta. Pero es un poco aburrida y cargante en ciertos momentos. La verdad, me quedo con los andares del buenorro buenorro, y las interpretaciones de ellas, quizá lo más divertido ¿no?

Adolescente en edad de merecer sentado en la taza del váter hojeando revista guarra...

A mí esa rubia, la clienta zumbada, es que me ha puesto tontorrón, con su corte de pelo, su mirada de malota, y esos trajes ejecutivos a lo ven aquí que te voy a dar donde más te duele, mmm... Hay una escena de sexo en un baño de carretera o así que a mí me puso palote, mucho más real que esa especie de telecunilingus del final, que como no sea que la lengua la tiene tan larga como la polla, jodido vamos.

Amo de casa en paro pensando en masturbarse antes de preparar la comida...

Pero no es una serie guarra de tetas y culos. Te ríes, tiene sus puntos, luego la cosa va a menos y al final se te olvida y sigues limpiando el polvo de aquí y de allá como si no hubiera pasado nada, hasta que llega la parienta y te pregunta por la cena y otro día de mierda termina.

Empieza el día con alegría…

… y date el gustazo de un escáner anal.

[pom pom pom pompompom pom pom]

Escáner anal [pararí parará]

Nada más llegar [pararí parará]

Te la van a meter doblá [pararí parará]

Desde delante hacia atrás [pararí parará]

Escáner anal [pararí parará]

Ya verás, ya verás. [pararí pararó]

[pom pom pom pompompom pom pom]

Escáner anal [pararí parará]

Ya verás, ya verás [coros] [pararí parará]

No te podrás sentar [pararí parará]

Ya verás, ya verás [coros] [pararí parará]

De lo que te escocerá [pararí pararó]

[pom pom pom pompompom pom pom]

Empiezas un nuevo día

Con cara de alegría

Y una sonda por el culo

Qué más podrías desear!

[pom pom pom pompompom pom pom]

Escáner anal [pararí parará]

Ya verás, ya verás [coros] [pararí parará]

Nada más entrar [pararí parará]

No te dolerá [pararí pararó]

Escáner anal [pararí parará]

Ya verás, ya verás [coros] [pararí parará]

Mañana ya es mañana [pararí parará]

Y la rutina empieza ya [pararí pararó]

Mi escáner anal [coros]

[pom pom pom pompompom]

Diciembre de 2010, si Orwell levantase la cabeza…

Sí, ya sabemos que lo sabéis: se daría con la tapa.

Antes de nada es importante recordar que la palabra ‘diciembre’ no tiene nada que ver con la palabra ‘fiambre’, vamos, que ambos términos no significan lo mismo por mucha pata negra consumida en los últimos 30 días; además, ‘diciembre’ nunca ha llevado H intercalada.

Una vez enjabonada y aclarada cualquier duda, escurrimos el agua.

Así vivimos lo de DENTRO…

El escarabajo pelotero, tan ciego como de costumbre, volvió a los documentales de La2 sin previo aviso. Zapatero, a tortas con la opinión pública a lo canción de Pimpinela y de firmas con Duracell para ser su nueva imagen de marca, se dio cuenta de que su intérprete suele caer mejor que él en los saraos internacionales. Pepín Blanco confesó a César Cabo ser su padre y Cristina Tárrega confundió el periodismo de investigación con el Scattergories. Rubalcaba, el hombre más fuerte y más alto y veloz que David el Gnomo, acusó a los controladores aéreos de ocultar armas de destrucción masiva, de las siete plagas bíblicas, y de genocidio de turistas. En Valencia se aprobó la quema de controladores aéreos de cara a las próximas fallas. Cándido Méndez exigió a César Cabo no ser tan cool por pura envidia. La opinión pública se despertó una mañana con la certeza de que en el futuro habrá que elegir entre ser inmortal y estar parado o ser un jubilado y no tener pensión. En las playas alicantinas se declaró el estado de alarma tras avistar al Piraña en bermudas dándose un baño. Aena aseguró que los aeropuertos pequeños son buenos porque no son grandes y cientos de ancianas confundidas de ver tanta tele se declararon en estado de alarma en el super de la esquina, tras quedarse sin calderilla. Rajoy fue nominado en el Certamen de Chistes Leperos por su gag ‘el ministro del interior es un inútil’. El gobierno confirmó que aplicaría el estado de alarma siempre que le viniese en gana, amparado en el tópico ‘consuelo de muchos, consuelo de tontos’. El 90% de historiadores aguafiestas advirtió de que la simplificación de la realidad conduce inevitablemente a la barbarie. Don Alguien quiso saber que Danone iban a sacar 21 millones, a lo que otro Don Alguien respondió que de la nevera, coño, que de dónde iba a ser. Marta Domínguez le pidió a un guardia civil que corriese él, que a ella le entraba la risa. Un mindundi de clase media-baja prefirió pillarse los huevos con la puerta, a pasar las navidades en familia. ETA se propuso grabar su propia versión del spot de Freixenet sin llevar pasamontañas y meneando el ombligo. Los internautas pidieron a Sinde bajarse de la mula lo antes posible. Un padre de familia se suicidó tras encontrarse con el calvo de la lotería en la cola del INEM. Unos de por ahí llamaron al Gordo catalán, otros de por allá simplemente Gordo Cabrón. 9 de cada 10 duendes recomendaron no hablar de política, religión o finanzas durante la cena de navidad. Fuentes oficiosas aseguraron que el animatronic encargado de dar los discursos del Rey perdía orín. Los habitantes de Granhermanolandia balbucieron noticias en modo edredoning en el nuevo canal informativo GHH+, justo después de que CNN+ se marcase un bolero de despedida frente a la fanfarria orwelliana de GH24. José Mota fue elegido Humorista Críptico 2010. La luz sufrió una sobredosis de viagra provocando una erección de precios que aún nos duele. El asesino de perritos de Malasaña resultó ser un gato xenófobo. El ejército, vuvuzelas en mano, se entrenó a puerta cerrada en previsión de una posible militarización de la liga de fútbol. Los adictos a las necrológicas resumieron el 2010 pronto y mal: Mundialitis está en el aire vs. Decretazo cuando nadie mira, las pelotas de Nadal vs. los cojones de Rubalcaba. Una encuesta confirmó que lo más importante que hemos aprendido los de dentro durante el año ha sido pronunciar y escribir correctamente la palabra ‘vuvuzela’.

Así vivimos lo de FUERA…

Assange aseguró no ser culplable de que Inteligencia USA haga trampas jugando al RISK. Berlusconi fue nominado a dos Tony Soprano: mejor gobernante macho alfa europeo, y mejor devorador de pasta con tomate en canalillo XXL. Don Alguien oyó que alguien le preguntó a Malamadre que cómo le gustaba la carne antes de celebrarse una barbacoa a la chilena. Los rusos aseguraron preferir pillar un cáncer antes que volver a escuchar el canto de Putin en una gala benéfica. En el mundo mundial se celebró el día contra la corrupción, no sin cierto cachondeo y jolgorio. Inteligencia USA soñó que un comando de canguros armados hasta los dientes liberaba a Assange durante la final de la SuperBowl. Una anciana llamó asustada a Información para preguntar cuántas veces le habían dado ya el Nobel a Vargas Llosa. Médicos que pasaban por allí diagnosticaron el primer cáncer de pulmón inducido a un insensato que se vio las dos primeras temporadas de Mad Men de un tirón. Enano Rojo planeó su venganza contra American Idol tras conflicto Cylon. Antropólogos aficionados encontraron a un periodista que negaba ser el centro del universo, lo cual provocó un inmediato rechazo de sus compañeros de profesión por querer llamar la atención. Cientos de diabéticos entraron en estado de coma tras visionar la primera temporada de Pushing Daisies, sin opción a ser tocados por dedo mágico alguno. El 80% de los jóvenes en edad de merecer reconocieron no haber leído Wikileaks, al preferir esperarse a la película. La existencia de negros albinos sumergió en una crisis de valores a varias asociaciones racistas. Ikea lanzó al mercado sillas modelo Liu Xiaobo donde colocar trofeos escolares y/o deportivos. A nadie le sorprendió la existencia de una Sociedad Americana de Paletos. Condenaron dos veces a un tal Videla a cadena perpetua, y muchos quisieron saber si eso sumaba dos cadenas perpetuas. Corea del Sur ayudó a Corea del Norte a buscar el mando a distancia de su único televisor de plasma. Assange dijo muchas cosas que pocos recuerdan. Se promocionó el recetario haitiano titulado “Más de 1000 Pintxos de hambre con miseria”. La Asociación de Dietistas sin Fronteras ni Lípidos declaró al 2010 como Año del Michelín. Un broker soñó con un pantallazo azul en Hal9000 que colgaba los mercados financieros, e impedía evitar la crisis mundial pulsando a la vez las teclas CTRL+ALT+SUP. Varias asociaciones de conejos dieron al voz de alarma ante la exagerada y molesta proliferación de humanos. Expertos de algo señalaron el porno amateur como remedio anticrisis. Peluqueros y expertos capilares varios vaticinaron que la tendencia en 2011 sería la de raparse la cabeza y peinarse hacia la derecha. Varios ejecutivos, junto a un par de jefes de proyecto, murieron durante una reunión de dos días para planificar la planificación. Lo cabrones de siempre volvieron a matar a Kenny.

Las PALABRAS del mes…

PUENTE, ALARMA, GORDO, PAPARRUCHAS.