Enero de 2011, de resacas y cortinas de humo

¡Camarero, una de mero!

Antes de todo es anecdótico destacar que la palabra ‘enero’ guarda relación ninguna con la palabra ‘primero’ o ‘dinero’, siendo mucho más familiar relacionarla con las palabras ‘rebaja’ o ‘cuesta’ que, de forma tangencial, acaban aludiendo al mismo vil metal. Como mes en sí, enero siempre se lanza a la consecución de propósitos estúpidos que anualmente se desinflan en la primera o segunda semana del año, además de reinsertarnos en la rutina de biopsias rectales en la oficina, en la escuela, o en la cola del paro.

Enjabonada la meninge y aclaradas las sinapsis, nos escurrimos la memoria.

Así vivimos lo de DENTRO...

Don Feliciano Huevo Bronce, carnicero con bigote y residente en Móstoles, murió de sobredosis de caspa televisiva tras la duodécima uva. Cuando la resaca se nos pasó, la crisis aún seguía allí. Alguien organizó una campaña de reciclaje de vidrio en el PP asturiano. Le propusieron a Ferrán Adriá considerar la nicotina como nuevo condimento. Se impartieron cursos Al Capone de Resolución de Conflictos para batear cabezas ante la Ley Limpia. Los jubilados estuvieron más preocupados por ser multados al mear en las esquinas, que por la ley antitabaco. Más de un millón de Pajes Reales murieron asfixiados en los Centros Comerciales por culpa de las rebajas. China prometió vendernos más clínex para combatir los mocos durante la crisis. Alguien llamó para encargar una pizza primavera tamaño familiar, y le pasaron con el Rey. Mafias de jubilados se hicieron con el control de inocentes veladas de bingo en las parroquias. Pillaron a Batasuna en mitad de un 69 con ETA, sin dejar claro quién chupaba qué a quién. Luego ETA se desnudó en tres idiomas y codificado con pasamontañas, lo cual nos hizo suponer que, al final, la culpa de todo la tuvo Juanito Navarro. El PP juró por sus muertos que el vidrio se recicla, y que ya no admitirá más devoluciones. Batasuna siguió buscando easter eggs en el DVD del comunicado de ETA. La Asociación de Riñones y Casquería Prestada solicitó a la DGT que eliminase el sistema de puntos para repetir oro en 2011. Los parados se sacaron sin éxito su larga cola para entrar en el Guinness. Decretaron un decreto en el que se decretó anular un decreto anterior decretado por decretazo. Nos quedó claro que el 1004 es el nuevo número de la Bestia. Se les comunicó a los controladores aéreos que ya podían ir al baño. Que Zapatero caiga mal al resto de líderes europeos ahorró a España unos 20 millones en gastos de orgías de estado. Alguien olvidó explicar a los funcionarios que teletrabajar no significa trabajar mientras se ve la tele. Uno de esos improvisados estudios reveló que aunque ellas fuman más que ellos, son ellos los que la palman antes de las ganas de acostarse con ellas. Rajoy se abrazó a un señor bajito sin bigote que le recordaba mucho a Aznar por el que dirán. Médicos Insondables rebajaron la nota de la gripe de una A a una B menos menos. Encontraron el iceberg que hundió el Titanic en un descampado de Albacete. Se organizó una lucha de barro entre Cospedal y Aguirre, con bolsitas de papel y todo. El primer banco chino en España nos explicó por qué, ahora más que nunca, hipotecas y seguros nos sonarán a chino. Quedó claro que ancha es castilla para el patinaje con pingüinos. Un corte de digestión bancario llenó de pota la bolsa. Alex de la Iglesia oyó la palabra ‘mirinda’ y dimitió en mitad de un arrebato mutante ante González-Sinde. Un votante descontento decidió no consumir obras de autores que apoyen leyes medievalistas, porque se dio cuenta de que su consumo moverá gobiernos, no sus votos. Algo malo les debió pasar a las matemáticas porque si el primer trabajo se consigue a los 30, con suerte uno aguanta hasta los 48 sin que le echen, y resulta que hay que cotizar unos 38,5 años, pues eso, que no salen las cuentas. A vista de pájaro se vio más gente parada en las calles que antes. Se descubrió que el flautista de Hamelín nos visitó en 1960. Algunas abuelas confundieron las bolas chinas con un rosario, para acabar dándoles el mismo uso, y viceversa. El ministerio del interior recomendó no viajar al Infierno, que hace calor. Aznar soltó que la suma de las partes no excede el todo, sino que el todo mejor sin partes porque en el fondo es único y grande. Caja Madrid Bancaja no descartó revender el suelo patrio a Porcelanosa, antes que poner tarima en Castilla a lo Zara. Sinde prometió enseñar los pezones en los Goya, porque ella por el cine español MA-TA.

Así vivimos lo de FUERA…

Grecia pidió consejo a Ikea sobre cerramientos de jardín, a ser posible electrificados. Se impartieron clases gratuitas de natación sincronizada para canguros. La mayoría de expertos neoliberales apostaron por la compra de supositorios de interés privado contra la mala gestión pública. Alguien dijo que fue una negra navidad de pájaros muertos, it’s raining birds! También se impartieron clases gratuitas de canto y dicción a mendigos de semáforo. Las autoridades alemanas aconsejaron a los bebés con alergia no coger el coche. Un portugués disparó a la prima de un tal señor Riesgo. Las conejitas de playboy ultimaron su plan de dominación mundial. Desengañados del reciclaje, algunos viajaron a la sabana africana para recuperar su spectrum de juventud. De Haití no se acordó nadie. Ratzinger Z explicó a los de Google Maps dónde situar el purgatorio. Hubo que revisar el atlas de cuando se iba al cole para ver cuán lejos queda Túnez de casa. Los Mercados hablaron a los mortales para manifestar su satisfacción y la promesa de no tomar más vírgenes por el momento. Un grupo de ególatras y vanidosos se pasó toda una noche inflando globos de oro. Varios frikis oportunistas se compraron la careta de V de Vendetta para ir de radicales. Ben Alí qe no te ba dolé. El penne de Berlusconi reconoció que le gusta aprender idiomas, sobre todo francés. Obama se comprometió a dar las campanadas durante la noche vieja china. El delfín monje y la foca jorobada huyeron juntos tras la muerte del gavilán viudo a manos del pescador tuerto. Varios gobiernos bananeros no vieron con buenos ojos que no se les permita suicidar a sus ciudadanos bajo petición, o sin ella. Se propuso animar los festejos catapultando terroristas suicidas a modo de fuegos artificiales. Como lanzamiento de las rebajas, aparecieron 15 cadáveres decapitados frente a un centro comercial en Ciudad Juárez. Tras dos décadas de cautiverio, alguien descubrió que su familia le cae como el culo y que mejor se vuelve al sótano. Unos cuantos eligieron un mal día para descubrir que podían volar, tras un suicido fallido. Organizaciones de insectos vieron con buenos millones de ojos que al primate engreído aún no le salga rentable evitar el cambio climático. La pilila de Rázinger Z se sintió juguetona por última vez en 1970. Identificaron a varios turistas con viaje pagado preocupados por si se cambian las pirámides de sitio. Condenaron a uno a freírse en la silla eléctrica por pisar a otro queriendo, es decir, por cometer el 0,00000000005% de un homicidio voluntario. Se aceptó el botellón como método de protesta para jóvenes, convirtiendo así estar pedo y luchar por una causa en la misma cosa. Aparecieron imágenes de la Estrella de la Muerte en un programa de la televisión China sobre avances científicos patrios. Un grupo de astronautas dijo que irá en busca del primer chimpancé lanzado al espacio, porque ya les vale la broma tras 50 años. Indianas de poca monta se frotaron las manos ante el posible hundimiento de Egipto, ansiosos de encontrar nuevas maldiciones de momia o algo chulo que brille.

Las PALABRAS del mes…

PAJE, CASCOS, RESCATE, ANTITABACO, REBAJAS, COMUNICADO, DEUDA, CATÁSTROFE, REVOLUCIÓN, DERROCADO, INVERSIÓN, HIELO, PRECAMPAÑA, ATENTADO, REFORMA, DIMISIÓN