Manos danzando #soy15O #15M

Tomando la plaza. Alzando las manos. Gritando en silencio. JUNTOS. La voz del pueblo.

Fuente: DRY 15O

#soy15O #15M

#soy15O porque también soy #15M y ahora toca pillar vocal

#soy15O #15M ¿Qué otra cosa ser en ausencia de futuro?

#soy15O #15M porque me siento en la obligación de exigir responsabilidades a aquellos que hipotecan mi vida con su codicia

#soy15O #15M porque creo que la suma de conocimientos y capacidades nos ayudará a recrear un mundo más justo para todos

#soy15O #15M porque el posicionamiento ideológico no sólo crea confrontación, sino que es tan anacrónico como cine de barrio

#soy15O #15M porque está por encima de ideologías y partidos políticos, porque es una nueva forma de proyectar nuestro futuro entre todos

#soy15O #15M porque no se trata de apoyar a uno u otro proyecto político, sino de co-recrear lo que no funciona, alejados de la actual cultura del parche

#soy15O #15M porque encontrar soluciones es cosa de todos, y no la imposición de unos pocos

4   8   15   16   23   42   #soy15O #15M porque es cosa de todos que pulsemos la dichosa tecla para reimaginar el mundo

Reacciones ante el final de LOST

Antes de que compartamos con vosotros nuestras impresiones y conclusiones sobre la serie de televisión que nos ha mantenido abducidos durante los últimos tres meses y medio, hemos recogido el sentir de la red tras el visionado del último capítulo, hace ya más de un año:

(Aviso: Cuidado con los spoilers, que muerden!)

Ejemplo de los que, como el borracho de Dimitri, se quedaron satisfechos con lo visto, pese a reconocer que no todo ha de tener una explicación.

Ejemplo de los que, como el Führer, se pillaron un cabreo de tres pares de cojones.

Ejemplo de los que, como Bin Laden, se quedaron con ganas de más, al no tener muy claro si habían, o no, entendido algo.

Adelantar a modo de confesión que nuestro sentir va más en la línea del marchoso de Dimitri, y de la parodia que hizo Coca Cola en su momento…

Día UNO

Bienvenido al Infierno: un restaurante de comida rápida en hora punta, a mitad de camino entre el centro y la casa de mi abuela. Aquí es donde trabaja Belcebú como encargado, un tipo bajito y regordete con una sonrisa encantadora y unas orejas parabólicas con las que, si quisiera, podría aplaudir. Pero no quiere. Y no le gusta hablar de ello. El de la mesa del fondo, tras la columna, soy yo, un aspirante a escritor dispuesto a vender mi alma por un best-seller, aunque sea malo, qué más da. Y los de la mesa de al lado, la parejita octogenaria, no sé quiénes son, pero llevan ya un rato largo magreándose, y poniéndome nervioso.

BELCEBÚ  Dos cafés, uno de ellos con poca leche, y el otro con más leche que café.

Recordatorio: si el mismísimo Belcebú en persona accede amablemente a dispensarte unos minutos de su eternidad, sentándose contigo a la mesa, invitándote a tomar un café, con la sana intención de escuchar tu oferta, lo peor que puedes hacer es comentarle que no pediste un café al camarero, sino un zumo de zanahoria, porque ni la leche ni el café te sientan bien al estómago.

BELCEBÚ  ¿De qué quieres que hablemos, aparte de lo mal que está el servicio y tus problemas lácteos con o sin café?

 Recordatorio: dejar la mente en blanco.

Quiero ser escritor, señor Belcebú.

BELCEBÚ  Perfecto, pues escribe. ¿Algo más?

 Recordatorio: al abrir la boca sin saber qué decir, evitar enseñar todos los dientes: ni él es dentista, ni tú un caballo.

BELCEBÚ  Ah, entiendo: has venido a venderme tu alma, a cambio de ¿un best-seller? O puede que sólo quieras tirarte a tu vecina.

¿Pueden ser ambas cosas? Si no, señor Belcebú, lo del best-seller está bien, gracias.

BELCEBÚ  Chico, mira bien este local. ¿Te parece vacío? ¿Crees que hay poca vidilla en él? ¿De verdad piensas que me interesa meter más gente aquí? Olvídalo. Si quieres escribir, escribe, pero a mí déjame en paz.

 Nota posterior: Belcebú, a la altura de su fama, no perdió en ningún momento la compostura, pese a ser mi vida un tema de nula importancia para él. Se mostró cortés conmigo, e incluso trató de darme algún que otro consejo. Según su experiencia con el resto de pesados en mi misma condición, me recomendó que, como mínimo, escribiese mil palabras al día, si quería superar la mediocridad; dos mil palabras, si aspiraba a convertirme en autor de culto, desconocido y hambriento; y tres mil palabras, en caso de albergar la estúpida esperanza de pagar parte de las facturas con posibles beneficios derivados de mi ¿talento u ombligo, cómo lo llamó? Luego me insistió en que escribir bien es como estar en forma, que de nada vale apuntarse al gimnasio si luego uno no va a ir, o, en caso de ir, hace un par de flexiones, corre durante diez minutos, mira el culo de las chicas, y, al final, acaba echándose una siesta de dos horas tras haberse comido huevos con chistorra.

BELCEBÚ  Piénsalo, chico: al menos escribir te saldrá gratis.

 Entonces, ¿mil palabras al día como mínimo?

BELCEBÚ  Sí, lo has cogido rápido: mil palabras. En cuanto llegues a casa, te pones a ver qué sale. 

 ¿Y si no sale nada?

BELCEBÚ  Quizá al día siguiente salga algo.

¿Y si no tengo tiempo para hacerlo todos los días?

Recordatorio: no jugar con la paciencia de los todopoderosos.

BELCEBÚ  Siempre hay tiempo, si uno lo busca: en lugar de cascártela pensando en tu vecina, o pasarte la tarde viendo la tele, te sientas y escribes.

 ¿Y así conseguiré tener éxito, sin necesidad de vender mi alma?

Recordatorio: si el mismísimo diablo arquea una ceja, malo. Hay que saber cuando parar.

Antes de marcharse, señor Belcebú, la última pregunta: ¿qué debo hacer con la novela que ya tengo escrita?

Antecedentes: hace un par de años escribí un cuento de cuatrocientas páginas sobre un ornitorrinco mágico afectado de aerofagia. Es complicado de contar, pero resumiendo por encima, la cosa iba de un ornitorrinco mágico afectado de aerofagia que viaja en el tiempo por culpa de un cuesco liberado en mitad de un hechizo, y acaba atrapado en la época de las cruzadas; allí conoce a un grupo de cascarrabias y homófobos caballeros con espada corta que custodian una especie de cáliz sagrado, en cuyo interior, se conservan los orines de un rey muerto. Los caballeros son como templarios, pero no son los típicos templarios, sobre todo, porque nunca he sabido qué es un templario, y tampoco quería mezclar la religión en todo esto. La única misión de los cascarrabias y homófobos caballeros es la de custodiar que los orines del rey muerto no se derramen. Y por ello, piden ayuda al ornitorrinco mágico. Una noche, uno de los caballeros, el menos cascarrabias y homófobo, se promete con un joven y apuesto campesino, cuya mayor ilusión en la vida es la de danzar bajo una lluvia dorada real. Como el ornitorrinco es mágico y puede estar en todos los sitios, se entera de esta violación de conducta dentro del seno de los caballeros, y se lo chiva a los demás. Al final hay un enfrentamiento con espadas cortas del que no sale vivo nadie, y todo por culpa de un descuido del joven y apuesto campesino que, pensando que los caballeros abandonan en tropel el armario, les propone disfrazarse de virginales cortesanas. Eso sí, el ornitorrinco salva la vida, pues encontrándose muy aburrido de tamaña masacre, decide tragarse los orines del rey muerto, deshaciendo así el encantamiento dimensional, y regresando a casa a la hora de la merienda, como si nunca hubiese pasado nada, tras una horrible tarde de gases.

BELCEBÚ  Una buena pira es lo que necesitas. Ahora, si me disculpas, debo atender al resto de clientes: el tesón ya no es cool. 

 Recordatorio: Belcebú es un tío majo, dónde va a parar. Pero no me ha resuelto nada hablar con él. Si no le he entendido mal, para obtener éxito tengo que escribir como mínimo mil palabras al día, disponga o no de tiempo. Aparte, debería quemar la historia del ornitorrinco mágico. Las ganas que tengo de ser famoso no bastan, ni tampoco las buenas ideas que bullen en mi cabeza, ni el talento que fluye en mi interior, esperando a salir y a ser aplaudido por multitudes deseosas de conocerme. No, por lo visto hay que escribir, como mínimo, mil jodidas palabras al día.

 Bienvenido al Infierno, chico.

Fieri, un Belcebú imaginario

ã Ernesto Adosado 2010

¿Quién es @AdamBenEzra?

Es el hombre replicado con sombrero tras la versión de la intro de la serie de televisión Dexter, contrabajo y plástico en mano. O al menos es así como le hemos conocido nosotros por esas cosas virales que se propagan de un lado a otro en interné.

Según su trocito de mundo en feisbuk, nos encontramos ante un OneManShow que reside en Tel Aviv, al que le gusta aprovechar al máximo su contrabajo, tanto, como a nosotros cualquier parte del cerdo. Además de hacer versiones, compone sus propios temas, y ya va por 4.502 amigos -en Tuiter anda algo más flojo: sólo 337 fologüers-. Tiene web personal, página en MySpace, y una pronunciación en inglés aún por depurar -puedes comprobarlo escuchando su "come together" de John Lenon-.

Con todo esto y sin mucho más que decir de alguien aplicado al que seguirle la pista -no, no conocemos a su abuela-, aquí os dejamos con dos de sus versiones de intros televisivas, junto a un tema propio.

DEXTER y su Universo Sonoro

Un susurro en la nuca, que baja hacia las tripas, que inflama el deseo de sangre, de trocear a una nueva víctima. Espacios meticulosamente plastificados, en penumbra, decorados con fotos de víctimas inocentes que claman venganza desde el más allá, aguardando la aplicación de la ley del talión a golpe de motosierra, excusa perfecta para dar rienda suelta a las necesidades orgásmicas del monstruo. Momentos íntimos de los que cuesta formar parte, por lo alejados de la verdadera naturaleza que late bajo la piel. El oscuro pasajero que se debate entre la barbarie a cuchillo del instinto, y el adiestramiento con hipoteca de las relaciones personales.

Así es el mundo de Dexter Morgan, reputado forense de Miami a la luz del día, y meticuloso serial killer cuando cae la noche.

Y así es su universo sonoro: de entrada bizarro, grotesco; con clara inspiración onírica; de cuento oscuro trufado de ironía y humor negro; con sabor a noche latina marca Miami Beach; donde la música no se plantea cuestión moral alguna, sino que se centra en subrayar la confrontación entre la barbarie y el civismo, entre el instinto de supervivencia y la necesidad de convivencia.

Aunque el tema principal de la BSO está compuesto por Rolfe Kent, la mayor parte del score es obra de Daniel Licht. Los temas elegidos para este post, pese a pertenecer a la primera temporada, son buen ejemplo de la atmósfera que envuelve las vicisitudes de tan inquietante personaje.

Así suena la rutina, lo cotidiano, lo inevitable, el determinismo... (Counting the night)

Así suena la bestia acechando, el ansia que debe ser saciado... (Blood Theme)

Así suena la inadaptación social, el sentir la supuesta normalidad como algo ajeno... (Wink)

Así suena la Miami latina, nocturna, repleta de esperanzas, y de nuevas amenazas... (Medley Epilogue)

Así suena el contrapunto vital, el absurdo a la vida es una tómbola... (Perfidia by Mambo All Stars)

Vía: ElJovit

Madrid: la polución está en el aire

Qué tiempos aquellos cuando el sol sólo quemaba en verano. No como ahora, que pica durante los doce meses del año, sin importar si es otoño, invierno, o primavera. ¿Por qué será? ¿Tendrá algo que ver con aquella campaña de que los helados se pueden comer en cualquier época del año? ¿O con esa nube verdosa emplazada entre cielo y tierra que con insistencia cubre Madrid de manera cada vez más grosera?

Además, tampoco tiene ya mucha gracia aquello de ir varias personas en un coche bordeando la M-40 o la M-45 o la M-50 y, según qué tramo, preguntar entre risillas lo de quién se ha tirado un cuesco, cuando, a estas alturas, dicho tramo representa la totalidad del camino.

Escocidos, asmáticos, apestados todos hasta el asqueamiento alérgico en un mar de partículas que no sólo asfixian, sino que amplifican la nocividad de los rayos solares, hemos navegado en los medios digitales para buscar respuestas. Y esto es lo que hemos encontrado -citando cuasi literalmente las fuentes-:

"Madrid fue la ciudad española más contaminada por dióxido de nitrógeno en 2010, compartiendo su aire sucio con las provincias vecinas."

"El dióxido de carbono (NO2), gas irritante producto del tráfico, reacciona en el aire con la radiación solar y provoca la aparición del ozono malo (el bueno es el estratosférico que hace de filtro de la radiación ultravioleta) en zonas alejadas del centro urbano donde se supone que hay un aire limpio."

"Determinadas administraciones, como la de Madrid, retiran las estaciones de medición de aquellos puntos que suelen dar niveles altos de polución."

"El centro de Madrid dispara las alarmas por contaminación de dióxido de nitrógeno -18 de las 24 estaciones de medición registran de media anual niveles de NO2 por encima de los 40 microgramos permitidos-." 

"Ecologistas en Acción denunciaron en febrero al alcalde de Madrid, Alberto Ruiz-Gallardón, y a la concejal de Medio Ambiente, Ana Botella, por un delito contra el medio ambiente cometido por omisión de las medidas necesarias para reducir la contaminación. La demanda ha sido archivada."

"Botella habla de un planteamiento integral a medio y largo plazo que ha dado resultados muy importantes en la mejora de la calidad del aire durante los últimos años […] con esta visión se redactó la Estrategia de la Calidad del Aire 2006-2010, que está cumplida al 75%. En este punto, Botella anuncia para muy pronto un Plan de Calidad del Aire 2011-2015."

"Los datos oficiales del propio Ayuntamiento en septiembre deberían haber hecho saltar todas las alarmas porque se han rebasado los límites máximos hasta 56 veces pero no ha sido así. Las cifras de los primeros seis meses del año indican que la media de las 24 estaciones se coloca en 45 microgramos de dióxido de nitrógeno (NO2) por metro cúbico de aire, cinco por encima de la media anual máxima permitida por la legislación europea y mucho peor que el año pasado "

"Ni la web del Ayuntamiento ni de la Comunidad informan al ciudadano de esta situación, sino que dicen que es aceptable."

"Hasta la fecha no existe un estudio científico que demuestre la correlación entre la salud y la contaminación que existe en al ciudad de Madrid, asevera Botella, asegurando que la calidad del aire es la mejor de toda la historia de la ciudad de Madrid […] la delegada de Medio Ambiente y Movilidad ha afirmado que Madrid está bien también en materia de partículas en suspensión porque, según el informe de la OMS, hay 11 ciudades en España que están peor."

"Cada año mueren en España entre 16.000 y 20.000 personas de forma prematura por culpa de la polución, según datos del Ministerio de Medio Ambiente y de la Comisión Europea (CE) del año 2005."

"La CE está a punto de llevarnos al Tribunal de Justicia Europeo, ya que inició, en enero de 2009, un procedimiento de infracción contra España por el incumplimiento de la normativa sobre calidad del aire."

Ante situación tan desoladora e irritante, nos tememos que, desde la administración, propongan a los ciudadanos que no respiren durante 3 minutos cada hora hasta el día que la palmen, o que cada noche recen un par de padre nuestros con la esperanza de que lluvias torrenciales purifiquen nuestras calles y plazas. Teniendo en cuenta que para la delegada de Medio Ambiente y Movilidad la botella siempre está medio llena, no sería de extrañar.

Foto de familia de un día de paseo en la Casa de Campo de Madrid

Fuentes citadas:

• Más de 17 millones de españoles respiran aire contaminado (+ en Público.es)
• Madrid exporta contaminación a las provincias limítrofes (+ en El País.com)
• Botella: "Nunca la calidad del aire ha sido mejor" (+ en El País.com)
• La boina existe, Madrid se asfixia (+ en El País.com)
• Las Administraciones se sacuden la responsabilidad de la polución (+ en El País.com)
• Nosotros mismos cada vez que respiramos o nos pega el sol.

Los Garbage y su "Garbage"

Antes de que Tele5 churruscase varios de los temas de su segundo y más popular álbum (Versión 2.0) en spots autopromocionales, la sugerente Shirley Manson y los suyos ya habían tomado tierra en 1995 con un primer trabajo que olía a todo menos a basura.

De los 12 temas incluidos en su debut (Garbage), os presentamos los que consideramos más representativos de una obra a recuperar…

“Stupid Girl”. El que primero nos encandiló con sus guitarras distorsionadas, y sus acordes evocadores antes de insultar a la muchacha durante el estribillo.

“Only Happy When It Rains”. Nos descubrió que este grupo iba en serio, además de hacernos caer de rodillas ante el morbazo freak de los ojos y las poses de la Manson. (aquí puedes ver el vídeo original)

“Milk”. Además de rallar queso con las guitarras con cierta originalidad y gracia, nos demostraron que podían ser tan melosos como el mejor. Sintetizadores, minimalismo, una melodía tan simple como pegajosa. Brillante. Inolvidable. (aquí puedes escuchar la versión original)

Y para terminar, un bonus track que quedó perdido entre su primer y segundo trabajo: “#1 Crash”, el temazo que regalaron al “Romeo + Julieta” de Baz Luhrmann: sórdido, sexy, asfixiante, obsesivo.

LOST, Temporada 1

Un aparatoso accidente de avión sobre una isla de catálogo vacacional. FLASH! Un cirujano con ojos de cordero, arrogante, paternalista, y marimandón. FLASH! Un guaperas demodé a lo Melrose Place con eterno careto de dolor de úlcera estomacal, y descendiente directo de la socarronería marca Han Solo. FLASH! Un iraquí de rizo cremoso y mirada ausente capaz de arreglar cualquier cosa, o pegarte una paliza hasta saber si dices la verdad. FLASH! Una fugitiva a lo chicazo porque el mundo me hizo así, sospechosa de haberse operado los labios, como excusa perfecta para crear tensión sexual entre los dos machos en edad de merecer. FLASH! Unos hermanos pijosuperguays que pasaban por allí, o sea, con una historia morbosa que te cagas. FLASH! Un emo yonki y canijo, junto a un gordinflón de habla simple y buen corazón como pareja cómica a lo Timón y Pumba. FLASH! Un calvo misterioso obsesionado con la idea de que si la isla les has conducido hasta allí, sin duda es por alguna razón. FLASH! Una pareja de coreanos y un padre plasta y su hijo y un montón de supervivientes más, dispuestos todos ellos a contarnos sus miserias vitales a base de FLASH! FLASH! Y mucho ruido de tiranosaurio resonando aquí y allá, y osos polares en mitad de la jungla, y la presencia de otra gente que roba bebés, y fichas blancas y negras en un juego antiquísimo al que siempre gana un niño con habilidades especiales, y lo mejor de la función: FLASH!, la secuencia maldita de números. FLASH! FLASH! REQUETEFLASH!

Aquí el resultado de tomarnos la tensión durante toda la temporada…

Resumiendo… LLEGAR HASTA EL FINAL REQUIERE MUCHA FE!

Lo que Sí…El magnífico episodio de Hugo y los números; la presencia del Humo Negro; la señal que se lleva repitiendo en francés desde hace 16 años; los silencios y miradas de Locke, las réplicas de Sawyer, y la simpatía de Hugo; pese a que el pasado de los personajes es tan artificial, como rebuscado, la manera en la que se nos va contando crea interés al jugar con el efecto sorpresa entre tantas falsas apariencias; momento en el que un desconocido que se va de regata le dice a Jack aquello de que nos veremos en la otra vida; la reivindicación de los personajes de atrezzo de conseguir más protagonismo, y el pique de los secundarios con el llamado equipo A.

Lo que No… El esfuerzo que supone llegar hasta el final de un prólogo de 25 episodios; abusar de tópicos y lugares comunes en el desarrollo de personajes; los gratuitos y tramposos golpes orquestales para crear tensión que preceden a las pausas publicitarias; algunas de las situaciones entre los personajes son tan ridículas como las de un gran hermano isleño; el sonidito machacón a lo que viene que viene un flashback; hay tantas cosas en la isla, que uno tiene la sospecha de que se la han pegado en un parque de atracciones; el insufrible Charlie, y el irascible Michael; lo de que Locke le dé un riñón a su papá, de lo más bochornoso y ridículo; esos finales de episodio a cámara lenta y música amelocotonada; el clímax de los dos últimos episodios es forzado, precipitado, y demasiado tramposo; acabar la temporada con muy pocas aportaciones al imaginario televisivo.

"Equis Uve Palito", el Hit Papal

¿Quién dice que el catolicismo no es cool?

La visita de Benedicto XVI no sólo ha servido para que nuestros políticos se arrodillen ante el poder de un anciano con anillo y capa, icono pop de una religión que proclama disponer de las patentes de todo lo bueno que hay en este universo; o para que la policía haga prácticas de porra con ciudadanos sospechosos de tener una opinión. ¡Qué va! Además de para organizar un macrobotellón celestial durante 7 días de calor infernal, permitir concesiones públicas directas o indirectas, o monopolizar los medios de comunicación con propaganda de la confrontación o mensajes medievalistas, el sarao organizado por uno de los pocos mortales que, a pesar de llevar capa, ni vuela ni lleva la ropa interior por fuera, ha servido como fuente de inspiración para el que, desde ya mismo, es el temazo del verano 2011.

Creas en lo que creas en tus momentos más onanistas, menea tu cucu al ritmo de una impagable coreografía benedictina, y verás lo calentito y sabrosón que puede llegar a ser el fervor de la juventud.