Chuleta pa los Ojcars

En una de esas dimensiones ultradimensionales y paraleloides de paradero desconocido, pero de existencia confirmada por la cuenta de la vieja, esta noche -hora menos en Canarias- ganaremos un Ojcar a la mejor Loquesea. Por ello, y para que no nos pille con el culo al aire, además de evitar dormir desnudos, nos hemos preparado el siguiente spich de agradecimiento para no quedarnos fundidos en blanco o con cara de bonobo.

"¡Jo, qué sorpresa! La verdad es que no lo esperaba. Trabajar como repartidor de embutidos y congelados varios debería ser un obstáculo para ganar uno de esto, pero aquí estoy, en pijama, con los mismos calzoncillos de hace dos días, sin hacerme las ingles a la brasileña. ¡Hola mamá, salgo en la tele a altas horas de la noche, y sin ser presentador de teletienda! Antes de nada y de todo, decir que desde aquí arriba vuestros mofletes inyectados en botox parecen tan... apetecibles y pellizcables que... Vaya, me acabo de acordar de todas aquellas noches de insomnio zapeando entre la gala y la película porno del plus..., para no dormirme, se entiende. Lo que se va a reír el Chechu cuando se lo cuente. Gracias al McFly que me enseñó a no ser un gallina en el instituto, al Gremlin con mala uva que me animó a fumar, al Han Solo que me convirtió en un ser grosero y despreciable para las mujeres, al superdetective en Hollywood que me hizo creer en los dentistas. Sin ellos jamás podría haber llegado hasta aquí. Y tampoco sin mi tito Luis, claro está, que es quien me ha traído al Polaroid Ziater en un twingo prestado y de segunda mano. ¿Dónde te han sentado, tito? ¡Ten cuidado, no te vayas a caer sobre las tetas de esa señora de plástico!... El caso es que alguna vez tonteé con la idea de ganar un Nóbel de la Pereza, pero un Ojcar a la mejor Loquesea, ni de coña tronco. Acabo ya, antes de que me bajen el pinganillo y acabe gritando como un idiota en un idioma que sólo vuestras chachas y nanis estarán entendiendo: gracias a todos, espero follar más a partir de ahora, habéis hecho muy feliz a mi cuenta bancaria. Volveré -tenía que decirlo-."

"Bye, bye, birdie", Ann-Margret

Puestos a decir adiós que ahora mismo vuelvo, qué mejor que hacerlo con algo más de gracia. Además, las precampañas preprimaverales lo aguantan todo...

"Land of Confusion", Genesis

Porque siempre hay idiotas metiéndonos en problemas... Y sí, Michael Jackson aún era negro en el 86.

The Robin Hood Tax

Imagina un mundo de banqueros temerosos de la ira de Russell Crowe en mallas verdes.


Y como no todos los banqueros quieren darse por enterados, también disponemos de la versión para banqueros dummies! -los conocimientos en inglés se les presupone gracias al curso CCC "Aprende inglés a lo Botín Way".

"Limit to your love", James Blake

¿Aburrido en casa? ¿Harto de actos onanistas en la oscuridad? Prueba a volverte loco y mover cosas con la mente...

Parecidos inquietantes

Gracias a una de las alucinaciones de la esposa de Don Draper, identificamos el origen de una de las melodías que escuchamos en el In Memoriam del Aquelarre Goyesco, y que nosotros habíamos asociado erróneamente con la BSO de la película "Up".

"Married life" de Michael Giacchino
vs.
"Me voy a morir de amor" de Alberto Iglesias



Goyesco 2010

Sustituyen la alfombra color mojón hulkiano por otra de color rojo caspa, minada de logotipos de loterías del estado.

Un perro embutido en un horrible traje parece ser el jefe de todo esto.

Da la impresión de que nadie quiere reconocer el arte que tiene chupando pollas la nueva novia de Carlos Bardem.

El Aquelarre de los Cabezones da comienzo. Aparece Buenafuente disfrazado de pantalla de google en noche cerrada.

Se hace raro ver a Álex de la Iglesia sin su nariz de payaso.

"Dejadme decir una cosa antes de empezar a hablar", si lo llegan a saber, Karra Elejalde no añade mucho más.

Carismático Luis Tosar en el chisposo número musical a mayor gloria del cabezón.

Inquietante y artificial voz en off que comenta los premios, además de compartir sus opiniones.

Bardem algo rudo aplaudiendo a manotazos, con los dedos muy separados, muy a lo Paco Rabal en "Los Santos Inocentes".

Unas incomprendidas producciones gafapasta se convierten en lo mejor de la noche. Impagable la referencia a los creadores de "Telmo y Pachi", y la conversión a concurso televisivo de "Buried".

La lengua que selló los sobres más pegajosa que nunca, ¿no hay una manera menos embarazosa de abrirlos?

Se confirma que Maribel Verdú es nuestra Marisa Tomei: cada año que pasa, está más buena. Eso sí, la segunda, además, actúa cada vez mejor.

Hablan de los Académicos como si fuesen otros, esa pandilla de viejos masones a los que hay que temer.

"Internet existe, y es muy grande", balbucea un Álex de la Iglesia expulsado de Matrix.

Un Buenafuente por debajo de su talento y chispa habituales, sintiéndose incómodo, reprimido, sin acabar de rematar.

Cada cinco minutos el cámara enfoca a un calvo que no sabemos quién es. ¿El dueño ventrílocuo de la voz en off, quizá?

Además de los muertos del mundo de la farándula, en el In Memoriam aparecen dos camioneros y un electricista. Todos danzando al son de "Me voy a morir de amor" de Alberto Iglesias.

¿Cómo se les ocurre imitar el pésimo estilo American Idol adoptado por los Oscar a la hora de presentar los candidatos a mejor protagonista?

Antes de que Bardem recoja su cabezón, aparece otro calvo con la intención de reventar un aquelarre ya de por sí reventado.

"Tengo un Goya como una olla" y "Gracias por vuestra falta de criterio", dos frases con las que Rodrigo Cortés se muestra tan enigmático, como sincero.

La mamá de Bardem se pasa media gala sentada junto a un joven que hace las veces de un Bardem en paradero desconocido.

Un Andrés Pajares en plena intoxicación de bótox protagoniza el momento más friki de la noche, al presentar la candidatura de una horrorizada Belén Rueda.

"Esto de dirigir excita mucho", grande Puigcorbé.

González-Sinde lee una revista mientras Mario Camus departe un elocuente y soporífero agradecimiento.

Icíar Bollaín con permanente mueca de hastío.

Original video de introducción a la categoría de mejor película, seguido de un Bardem erigido en tótem artístico tan admirado, como envidiado.

"Pan negro, qué pasada. Voy a tener que ir a verla", Buenafuente leyendo el pensamiento de la mayoría de los presentes.

“Come and get it”, Eli Paperboy Reed

Por suerte, ni usamos esperma para engominar nuestro pelo, ni perdemos los botones de la chaqueta.



"Lotus Flower", Radiohead

¿Quién no se ha sentido así un lunes por la mañana antes de ir al curro?

Enero de 2011, de resacas y cortinas de humo


¡Camarero, una de mero!

Antes de todo es anecdótico destacar que la palabra ‘enero’ guarda relación ninguna con la palabra ‘primero’ o ‘dinero’, siendo mucho más familiar relacionarla con las palabras ‘rebaja’ o ‘cuesta’ que, de forma tangencial, acaban aludiendo al mismo vil metal. Como mes en sí, enero siempre se lanza a la consecución de propósitos estúpidos que anualmente se desinflan en la primera o segunda semana del año, además de reinsertarnos en la rutina de biopsias rectales en la oficina, en la escuela, o en la cola del paro.

Enjabonada la meninge y aclaradas las sinapsis, nos escurrimos la memoria.

Así vivimos lo de DENTRO...
Don Feliciano Huevo Bronce, carnicero con bigote y residente en Móstoles, murió de sobredosis de caspa televisiva tras la duodécima uva. Cuando la resaca se nos pasó, la crisis aún seguía allí. Alguien organizó una campaña de reciclaje de vidrio en el PP asturiano. Le propusieron a Ferrán Adriá considerar la nicotina como nuevo condimento. Se impartieron cursos Al Capone de Resolución de Conflictos para batear cabezas ante la Ley Limpia. Los jubilados estuvieron más preocupados por ser multados al mear en las esquinas, que por la ley antitabaco. Más de un millón de Pajes Reales murieron asfixiados en los Centros Comerciales por culpa de las rebajas. China prometió vendernos más clínex para combatir los mocos durante la crisis. Alguien llamó para encargar una pizza primavera tamaño familiar, y le pasaron con el Rey. Mafias de jubilados se hicieron con el control de inocentes veladas de bingo en las parroquias. Pillaron a Batasuna en mitad de un 69 con ETA, sin dejar claro quién chupaba qué a quién. Luego ETA se desnudó en tres idiomas y codificado con pasamontañas, lo cual nos hizo suponer que, al final, la culpa de todo la tuvo Juanito Navarro. El PP juró por sus muertos que el vidrio se recicla, y que ya no admitirá más devoluciones. Batasuna siguió buscando easter eggs en el DVD del comunicado de ETA. La Asociación de Riñones y Casquería Prestada solicitó a la DGT que eliminase el sistema de puntos para repetir oro en 2011. Los parados se sacaron sin éxito su larga cola para entrar en el Guinness. Decretaron un decreto en el que se decretó anular un decreto anterior decretado por decretazo. Nos quedó claro que el 1004 es el nuevo número de la Bestia. Se les comunicó a los controladores aéreos que ya podían ir al baño. Que Zapatero caiga mal al resto de líderes europeos ahorró a España unos 20 millones en gastos de orgías de estado. Alguien olvidó explicar a los funcionarios que teletrabajar no significa trabajar mientras se ve la tele. Uno de esos improvisados estudios reveló que aunque ellas fuman más que ellos, son ellos los que la palman antes de las ganas de acostarse con ellas. Rajoy se abrazó a un señor bajito sin bigote que le recordaba mucho a Aznar por el que dirán. Médicos Insondables rebajaron la nota de la gripe de una A a una B menos menos. Encontraron el iceberg que hundió el Titanic en un descampado de Albacete. Se organizó una lucha de barro entre Cospedal y Aguirre, con bolsitas de papel y todo. El primer banco chino en España nos explicó por qué, ahora más que nunca, hipotecas y seguros nos sonarán a chino. Quedó claro que ancha es castilla para el patinaje con pingüinos. Un corte de digestión bancario llenó de pota la bolsa. Alex de la Iglesia oyó la palabra ‘mirinda’ y dimitió en mitad de un arrebato mutante ante González-Sinde. Un votante descontento decidió no consumir obras de autores que apoyen leyes medievalistas, porque se dio cuenta de que su consumo moverá gobiernos, no sus votos. Algo malo les debió pasar a las matemáticas porque si el primer trabajo se consigue a los 30, con suerte uno aguanta hasta los 48 sin que le echen, y resulta que hay que cotizar unos 38,5 años, pues eso, que no salen las cuentas. A vista de pájaro se vio más gente parada en las calles que antes. Se descubrió que el flautista de Hamelín nos visitó en 1960. Algunas abuelas confundieron las bolas chinas con un rosario, para acabar dándoles el mismo uso, y viceversa. El ministerio del interior recomendó no viajar al Infierno, que hace calor. Aznar soltó que la suma de las partes no excede el todo, sino que el todo mejor sin partes porque en el fondo es único y grande. Caja Madrid Bancaja no descartó revender el suelo patrio a Porcelanosa, antes que poner tarima en Castilla a lo Zara. Sinde prometió enseñar los pezones en los Goya, porque ella por el cine español MA-TA.

Así vivimos lo de FUERA…
Grecia pidió consejo a Ikea sobre cerramientos de jardín, a ser posible electrificados. Se impartieron clases gratuitas de natación sincronizada para canguros. La mayoría de expertos neoliberales apostaron por la compra de supositorios de interés privado contra la mala gestión pública. Alguien dijo que fue una negra navidad de pájaros muertos, it’s raining birds! También se impartieron clases gratuitas de canto y dicción a mendigos de semáforo. Las autoridades alemanas aconsejaron a los bebés con alergia no coger el coche. Un portugués disparó a la prima de un tal señor Riesgo. Las conejitas de playboy ultimaron su plan de dominación mundial. Desengañados del reciclaje, algunos viajaron a la sabana africana para recuperar su spectrum de juventud. De Haití no se acordó nadie. Ratzinger Z explicó a los de Google Maps dónde situar el purgatorio. Hubo que revisar el atlas de cuando se iba al cole para ver cuán lejos queda Túnez de casa. Los Mercados hablaron a los mortales para manifestar su satisfacción y la promesa de no tomar más vírgenes por el momento. Un grupo de ególatras y vanidosos se pasó toda una noche inflando globos de oro. Varios frikis oportunistas se compraron la careta de V de Vendetta para ir de radicales. Ben Alí qe no te ba dolé. El penne de Berlusconi reconoció que le gusta aprender idiomas, sobre todo francés. Obama se comprometió a dar las campanadas durante la noche vieja china. El delfín monje y la foca jorobada huyeron juntos tras la muerte del gavilán viudo a manos del pescador tuerto. Varios gobiernos bananeros no vieron con buenos ojos que no se les permita suicidar a sus ciudadanos bajo petición, o sin ella. Se propuso animar los festejos catapultando terroristas suicidas a modo de fuegos artificiales. Como lanzamiento de las rebajas, aparecieron 15 cadáveres decapitados frente a un centro comercial en Ciudad Juárez. Tras dos décadas de cautiverio, alguien descubrió que su familia le cae como el culo y que mejor se vuelve al sótano. Unos cuantos eligieron un mal día para descubrir que podían volar, tras un suicido fallido. Organizaciones de insectos vieron con buenos millones de ojos que al primate engreído aún no le salga rentable evitar el cambio climático. La pilila de Rázinger Z se sintió juguetona por última vez en 1970. Identificaron a varios turistas con viaje pagado preocupados por si se cambian las pirámides de sitio. Condenaron a uno a freírse en la silla eléctrica por pisar a otro queriendo, es decir, por cometer el 0,00000000005% de un homicidio voluntario. Se aceptó el botellón como método de protesta para jóvenes, convirtiendo así estar pedo y luchar por una causa en la misma cosa. Aparecieron imágenes de la Estrella de la Muerte en un programa de la televisión China sobre avances científicos patrios. Un grupo de astronautas dijo que irá en busca del primer chimpancé lanzado al espacio, porque ya les vale la broma tras 50 años. Indianas de poca monta se frotaron las manos ante el posible hundimiento de Egipto, ansiosos de encontrar nuevas maldiciones de momia o algo chulo que brille.

Las PALABRAS del mes…
PAJE, CASCOS, RESCATE, ANTITABACO, REBAJAS, COMUNICADO, DEUDA, CATÁSTROFE, REVOLUCIÓN, DERROCADO, INVERSIÓN, HIELO, PRECAMPAÑA, ATENTADO, REFORMA, DIMISIÓN
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