Diciembre de 2010, si Orwell levantase la cabeza…

Sí, ya sabemos que lo sabéis: se daría con la tapa.

Antes de nada es importante recordar que la palabra ‘diciembre’ no tiene nada que ver con la palabra ‘fiambre’, vamos, que ambos términos no significan lo mismo por mucha pata negra consumida en los últimos 30 días; además, ‘diciembre’ nunca ha llevado H intercalada.

Una vez enjabonada y aclarada cualquier duda, escurrimos el agua.

Así vivimos lo de DENTRO…

El escarabajo pelotero, tan ciego como de costumbre, volvió a los documentales de La2 sin previo aviso. Zapatero, a tortas con la opinión pública a lo canción de Pimpinela y de firmas con Duracell para ser su nueva imagen de marca, se dio cuenta de que su intérprete suele caer mejor que él en los saraos internacionales. Pepín Blanco confesó a César Cabo ser su padre y Cristina Tárrega confundió el periodismo de investigación con el Scattergories. Rubalcaba, el hombre más fuerte y más alto y veloz que David el Gnomo, acusó a los controladores aéreos de ocultar armas de destrucción masiva, de las siete plagas bíblicas, y de genocidio de turistas. En Valencia se aprobó la quema de controladores aéreos de cara a las próximas fallas. Cándido Méndez exigió a César Cabo no ser tan cool por pura envidia. La opinión pública se despertó una mañana con la certeza de que en el futuro habrá que elegir entre ser inmortal y estar parado o ser un jubilado y no tener pensión. En las playas alicantinas se declaró el estado de alarma tras avistar al Piraña en bermudas dándose un baño. Aena aseguró que los aeropuertos pequeños son buenos porque no son grandes y cientos de ancianas confundidas de ver tanta tele se declararon en estado de alarma en el super de la esquina, tras quedarse sin calderilla. Rajoy fue nominado en el Certamen de Chistes Leperos por su gag ‘el ministro del interior es un inútil’. El gobierno confirmó que aplicaría el estado de alarma siempre que le viniese en gana, amparado en el tópico ‘consuelo de muchos, consuelo de tontos’. El 90% de historiadores aguafiestas advirtió de que la simplificación de la realidad conduce inevitablemente a la barbarie. Don Alguien quiso saber que Danone iban a sacar 21 millones, a lo que otro Don Alguien respondió que de la nevera, coño, que de dónde iba a ser. Marta Domínguez le pidió a un guardia civil que corriese él, que a ella le entraba la risa. Un mindundi de clase media-baja prefirió pillarse los huevos con la puerta, a pasar las navidades en familia. ETA se propuso grabar su propia versión del spot de Freixenet sin llevar pasamontañas y meneando el ombligo. Los internautas pidieron a Sinde bajarse de la mula lo antes posible. Un padre de familia se suicidó tras encontrarse con el calvo de la lotería en la cola del INEM. Unos de por ahí llamaron al Gordo catalán, otros de por allá simplemente Gordo Cabrón. 9 de cada 10 duendes recomendaron no hablar de política, religión o finanzas durante la cena de navidad. Fuentes oficiosas aseguraron que el animatronic encargado de dar los discursos del Rey perdía orín. Los habitantes de Granhermanolandia balbucieron noticias en modo edredoning en el nuevo canal informativo GHH+, justo después de que CNN+ se marcase un bolero de despedida frente a la fanfarria orwelliana de GH24. José Mota fue elegido Humorista Críptico 2010. La luz sufrió una sobredosis de viagra provocando una erección de precios que aún nos duele. El asesino de perritos de Malasaña resultó ser un gato xenófobo. El ejército, vuvuzelas en mano, se entrenó a puerta cerrada en previsión de una posible militarización de la liga de fútbol. Los adictos a las necrológicas resumieron el 2010 pronto y mal: Mundialitis está en el aire vs. Decretazo cuando nadie mira, las pelotas de Nadal vs. los cojones de Rubalcaba. Una encuesta confirmó que lo más importante que hemos aprendido los de dentro durante el año ha sido pronunciar y escribir correctamente la palabra ‘vuvuzela’.

Así vivimos lo de FUERA…

Assange aseguró no ser culplable de que Inteligencia USA haga trampas jugando al RISK. Berlusconi fue nominado a dos Tony Soprano: mejor gobernante macho alfa europeo, y mejor devorador de pasta con tomate en canalillo XXL. Don Alguien oyó que alguien le preguntó a Malamadre que cómo le gustaba la carne antes de celebrarse una barbacoa a la chilena. Los rusos aseguraron preferir pillar un cáncer antes que volver a escuchar el canto de Putin en una gala benéfica. En el mundo mundial se celebró el día contra la corrupción, no sin cierto cachondeo y jolgorio. Inteligencia USA soñó que un comando de canguros armados hasta los dientes liberaba a Assange durante la final de la SuperBowl. Una anciana llamó asustada a Información para preguntar cuántas veces le habían dado ya el Nobel a Vargas Llosa. Médicos que pasaban por allí diagnosticaron el primer cáncer de pulmón inducido a un insensato que se vio las dos primeras temporadas de Mad Men de un tirón. Enano Rojo planeó su venganza contra American Idol tras conflicto Cylon. Antropólogos aficionados encontraron a un periodista que negaba ser el centro del universo, lo cual provocó un inmediato rechazo de sus compañeros de profesión por querer llamar la atención. Cientos de diabéticos entraron en estado de coma tras visionar la primera temporada de Pushing Daisies, sin opción a ser tocados por dedo mágico alguno. El 80% de los jóvenes en edad de merecer reconocieron no haber leído Wikileaks, al preferir esperarse a la película. La existencia de negros albinos sumergió en una crisis de valores a varias asociaciones racistas. Ikea lanzó al mercado sillas modelo Liu Xiaobo donde colocar trofeos escolares y/o deportivos. A nadie le sorprendió la existencia de una Sociedad Americana de Paletos. Condenaron dos veces a un tal Videla a cadena perpetua, y muchos quisieron saber si eso sumaba dos cadenas perpetuas. Corea del Sur ayudó a Corea del Norte a buscar el mando a distancia de su único televisor de plasma. Assange dijo muchas cosas que pocos recuerdan. Se promocionó el recetario haitiano titulado “Más de 1000 Pintxos de hambre con miseria”. La Asociación de Dietistas sin Fronteras ni Lípidos declaró al 2010 como Año del Michelín. Un broker soñó con un pantallazo azul en Hal9000 que colgaba los mercados financieros, e impedía evitar la crisis mundial pulsando a la vez las teclas CTRL+ALT+SUP. Varias asociaciones de conejos dieron al voz de alarma ante la exagerada y molesta proliferación de humanos. Expertos de algo señalaron el porno amateur como remedio anticrisis. Peluqueros y expertos capilares varios vaticinaron que la tendencia en 2011 sería la de raparse la cabeza y peinarse hacia la derecha. Varios ejecutivos, junto a un par de jefes de proyecto, murieron durante una reunión de dos días para planificar la planificación. Lo cabrones de siempre volvieron a matar a Kenny.

Las PALABRAS del mes…

PUENTE, ALARMA, GORDO, PAPARRUCHAS.